 |
| 2010-01-18 22:16 |
| Вопрос, присланный в мужской журнал |
| Public |
| Russian Federation, Волгоград |
| Sisters of Mercy - This Corrosion | Powered by Last.fm |
| авто, диски, женщины, колеса, машина, мужчины, налево, неоригинал, юмор |
|
Срочный вопрос.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить. А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал. Или если да. То какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
3 Comments | Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Скинул обещанные ранее рингтоны с нормально прописанными тегами (ну может быть орфографические ошибки).
ringtones.rar (если скачивание не получается то вот прямая ссылка http://narod.ru/disk/16711678000/ringtones.rar.html )
Пара мелодий из архива только для 18+.
Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Прошел полностью Дальнобойщики 3. Сюжетную линию и экономическую часть по захвату 100% перевозок в Калифорнии. Главный негодяй в конце окажется жирный Кох.
1 Comment | Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Главная задача ремней вовсе не помочь выжить во время аварии.
Задача ремней - не спасти жизнь и попу при столкновении, а дать возможность до последнего управлять автомобилем.
В экстремальном режиме непристегнутый (или неправильно пристегнутый) водитель тратит свои силы не на управление автомобилем, а просто на то, чтобы удержаться в кресле. Держаться в такой ситуации можно только за руль - больше не за что. Понятно, что об удержании машины под контролем в этом случае речь уже не идет.
Кстати, ремень действительно может и убить, и искалечить когда не затянут. Если ремень не затянут то при аварии может произойти компресионный перелом позвоночника. Поэтому и опасно ставить на гражданские машины неподготовленным людям спортивные кресла и четырехточечные ремни безопасности.
Ну а пассажирам не участвующим в управлении автомобиля может быть действительно при аварии лучше вылетать через лобовое стекло. Чем перемалывать позвоночник и внутрение органы ремнями.
5 Comments | Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Без лишнего предисловия.
1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может Самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием Типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска Можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.
3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, Что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.
5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать Юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.
6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.
7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.
8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется нормативным правовыми актом Правительства РФ) до составления годового балансового отчета (это же тоже нормативными правовыми актам Мннфина) - а стало быть, это вопрос юридический!
9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.
10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить: —раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию — зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.
14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо из знает сам юрист.
15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".
16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.
Ссылка. Автор юрист, кажется девушка. 
Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Много в мире интересного есть. Оказывается есть автомобильная азбука для детей.
Работа занятная и полезная.
Дети на лету марки автомобилей запоминают.
Я на Ауди лечу,
Обогнать тебя хочу! Машина прекрасная «Альфа Ромео»!
В ней как-то катался с Джульеттой Ромео,
Гоняли они на больших скоростях,
Порой забывая о грешных страстях! БМВ катает нас,
Возит груз большой БелАЗ. Буква Б и буква М,
А за ними буква В –
Вот немецкая машина
Под названьем «БМВ». Волгу водит дядя Коля
Вольво водит тетя Оля. «Волгу» «Вольво» провожал,
За крыло ее держал,
Целовал ее так нежно,
Аж мотор его дрожал! На Газели привезем
Мебель новенькую в дом. Нет вместительней «Газели»!
Мы в «Газель» все вместе сели,
Груши ели, песни пели –
Так катались две недели!
Джип доставит Диму с Дашей
До деревни дальней нашей.
До чего солиден Джип!
Никуда он не бежит,
Но зато по всем ухабам
Без труда проедет Джип! Мчим по трассе! Жмем на газ!
Нас легко везет ЕрАЗ! Жук железный не жужжал.
Жук спокойно проезжал. Сел я как-то в «Жигули»
И объехал полземли.
Заливай полнее бак
И пили, пили, пили! ЗиЛ надежный грузовик,
Я водить его привык! Работяга старый «ЗИЛ»
Полный кузов загрузил.
Он везет песок на стройку,
Ведь к труду приучен «ЗИЛ»! Икарус – автобус хороший,
Мы в школу поедем с Алешей! Если ценишь ты престиж,
Покупай машину «Иж»!
«Иж» испытан и проверен –
В этой марке я уверен!
Кадиллак катает Олю,
А КамАЗ катает Колю! Говорят, что на «Камазе»
Ездят все из грязи в князи.
Не согласен с тем «Камаз»
«Из князей все ездят в грязь!»
Для дорог российских Лада –
Вот машина то, что надо! Всех длиннее Лимузин.
Любит кушать он бензин,
Каждый вечер заезжает
За бензином в магазин. Полюбуйтесь, это МАЗ,
Двадцать тонн привез за раз! Кто бросает скорбный клич
Это бедный наш «Москвич»!
Проржавел насквозь капот, –
Он на помощь нас зовет! Вызывает интерес,
Как устроен «Мерседес»
Сто лошадок под капотом, -
До чего дошел прогресс! Нива – русский вездеход,
И по снегу он пройдет! Ненасытен был «Ниссан».
Съев на завтрак круассан,
Выпив два ведра бензина,
Не насытился «Ниссан»! А в Оке мы не купались,
На Оке мы покатались! Перед «Опелем» проблема
Он влюблен в свою эмблему.
Всем известен этот знак –
Серой молнии зигзаг! Хороша была Победа
И для внука, и для деда! Классная тачка «Пежо-206»
Диски литые, приборов не счесть,
Узкие фары, шикарный салон, –
Это не тачка, а сказочный сон! Мы на папиной «Победе»
В гости к бабушке поедем,
Привезем ей пять перин
И таблетки «Аспирин».
На Рено мы ездим лихо,
На Роллс-Ройсе едем тихо. Радостно рычит «Рено»
Ехать ей разрешено!
Нажимаю на педаль,
Уношусь в ночную даль!
Из Испании Сеат
Для себя пригнал мой брат! Захожу с утра в «Бистро»,
Покупаю там ситро,
Заливаю в «Ситроен»,
Еду и баранку ем
(Я голодный, словно зверь)…
Чем же мне рулить теперь! Вот Тойота заурчала
И легко от нас умчала! Полный газ дает «Тойота», -
Все впустую, ни на йоту
Не продвинулась она.
Передача у «Тойоты»
Не была подключена. Очень мощный мой Урал,
Я везде на нем бывал! Убеждает всех «УАЗ»
«Я машина высший класс!
Поглядели б на меня вы,
Когда дам я полный газ!»
А у нашей тети Вари
В гараже стоит Феррари! Посмотрите это «Форд».
«Форд» своим названьем горд.
«Форд» был сделан на заводе,
А владел заводом Форд! Заведу я свой «Фольксваген»
И уеду в Копенгаген,
А потом махну обратно
Путешествовать приятно! Хонда тоже хороша,
Ходит плавно, не спеша. Говорит «Хендаю» «Хонда»
«Прокатить хочу Джеймс Бонда,
Только жаль, что этот Бонд
Не большой любитель «Хонд»! Удивил мотор ребят
Ровно пять цилиндров в ряд! Плачет жалобно Цистерна
«До чего мне, братцы, скверно!
Полно брюхо молока,
А дорога далека!»
 В Чайку, черный лимузин,
Заливаю я бензин. Задаваться стала «Чайка»,
Вот зазнайка так зазнайка!
«Если очень захочу,
Я по небу полечу!» Вот машина для народа –
Это шустренькая Шкода! На шикарном «Шевроле»
Я катался в феврале,
Но пришел веселый март, –
Растерял я свой азарт! Щетки нам стекло очистят.
Все смахнут и грязь, и листья! Ох! Попали мы в затор.
Перегрелся наш мотор.
Мы поедем по жаре
На эвакуаторе. Нет машин на букву Э,
Чем доволен я вполне,
И на Ю их тоже нет, -
Путь открыт, зеленый свет! Грузовик с тяжелым грузом
Тормозят колеса юзом! В Ягуаре важен стиль
Стильный он автомобиль! «Я не белка, не комар,
Я машина «Ягуар»!
На дверях моих румянец,
На багажнике загар!»
Ссылка на источник.
3 Comments | Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
В очередной раз трачу нервы и время. Опять решил атаковать госслужбу, участвовать в конкурсе на замещение вакантной должности. Конкурс опять в резерв.
Опять подача сведений о доходах. Опять заполнение всяких анкет. Опять получение медицинской справки. И опять мой любимый тест на наркотики. Опять у меня не обнаружено наркотиков.
Госслужбе просто некуда деваться. Придется сдаваться.
4 Comments | Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Уж декабрь на дворе. Но есть один "полосатик", который вопреки окончанию сезона очень хорошо выглядит. Без дела валяться - опасно для фигуры. Поэтому фитнес, шопинг, и на картинку. Дабы было что вспоминать.
«стильный арбуз в каске» у Г-Р
Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Однажды. На одной из моих прошлых работ. У советника по экономической безопасности (финансовая разведка) случился день рождения.
Мужчина он суровый, и стол в кабинете накрыл тоже без лишней гламурности. Коньяки, водка, огурцы, мясо. Без шоколадок и конфет.
Ну мы толпой зашли. Жмемся. Надо как-то поздравлять. Праздничное приветствие зачитали, подарок вручили.
Тут девчонки решили еще немного комплиментов подсыпать. И говорят - "Ой. А какой Вы сегодня красивый и нарядный."
А "безопасник" совсем без улыбки отвечает - "А что в остальные дни я грязный, некрасивый, и весь в шелухе от семечек?"
Девочки, конечно, поутихли. А мальчики быстренько выпили из стаканчиков дорогой коньяк. И все мирно удалились. Освободили место реальному начальству, которое уже по настоящему, по мужски отпраздновало праздник. Благо запасов алкоголя хватало.
4 Comments | Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
|
| 2009-11-05 01:04 |
| бобо |
| Public |
|
Эх. Переусердствовал я с упражнениями на пресс на доске. Правда болят почему-то не мыщцы б.пресса, а спины. Нормально так болят. :-)
5 Comments | Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Делюсь. На собеседовании при трудоустройстве юристам дают список вопросов. И предлагают на них ответить. А потом кадровики проверяют по своей шпаргалке правильность ответов. В приложенном файле эта шпаргалка. Вопросы с ответами. Может быть кому-нибудь пригодится. вопросы с ответами.pdf
Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Чтобы не забыть быстренько запишу.
Очень хорошей приблудой для протирания запотевшего лобового стекла является женская прокладка. Поэтому рекомендуется ее возить в бардачке.
Также прокладку можно приклеить в область подмышек, когда очень жарко, одежда белая :-), и нужно выглядеть на 100% хотя бы некоторое время.
5 Comments | Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Буду исследовать как растет популярность (количество просмотров) у этих 2 картинок.
Какая картинка наберет больше просмотров через неделю. Какова будет динамика, и чем она будет обусловленная.
 или  .
Я ставлю на капусту.
2 Comments | Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Сегодня в трамвае дали билет на хорошей бумаге, но с рекламой.
Такие билеты мне нравятся.
.
10 Comments | Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
Кто больше и красочнее нафлудит, тот и выиграл.
Только одно правило - соблюдать права человека и конституционные права граждан.
10 Comments | Post A Comment | в избранное | рассказать другу | ссылка
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
